和妈妈太亲的人，大都有这1种创伤
以前的我，是一个“没长性”的人。
这是我母亲的评价。
它像一道诅咒，深深刻进我的骨髓。
我不停地自我否定，一次次放弃，仿佛只为证明它。
我的前20余年，都活成母亲口中那个“什么都坚持不下去”的人。
直到在女儿身上看到自己的影子，我才惊觉：
有些枷锁，不挣脱，就会代代相传。
今天，我分享出自己的经历，想告诉你：
真正的成长，始于你不再为上一代的创伤买单。
我的痛苦“遗传”到了女儿身上
在大一时，我就有明显的痛苦感了。
因为高考失利，我暗自发誓，一定要考好成绩“一雪前耻”。
可我的脑海中总有一个声音：“你怎么努力都没用，注定一事无成。”
在这个声音的“蛊惑”下，我一边心里想要学习，一边却学不进去。
每天逼自己去自习，学习过程中却总在发呆；
跟室友约好早起跑步再去自习，结果没坚持几天就退出约定。
我的每一个举动，似乎都在验证母亲的“预言”：我就是一个“没长性”的人。
我隐隐觉得，自己需要接受心理咨询。
可对当时在五六线小城市，出身于底层工人家庭的我来说，这种在一线城市才有的，价格不菲的心理服务，我根本承担不起。
于是，我“背”着这些痛苦，苟且前行了20余年。
我以为，随着时间流逝，痛苦会逐渐淡掉。
直到女儿上了小学——我发现她极其苛责、看低自己。
给她讲题的1个小时，我只用5分钟讲题，剩下55分钟都在安抚她愤怒又讨厌自己的情绪。
当她哭喊着：“我就是笨！我怎么都学不会！”时，我像被回旋镖击中：
看见了20年前，那个蜷缩在书桌前，泪流不止的小女孩。
我意识到，如果我不做点什么，女儿很可能会走上和我相似的路：
在自我否定中挣扎，在他人的评价里寻找存在感，在焦虑和恐惧中度过一生。
那一刻，为了女儿，也为了我自己。
我打开了预约心理咨询的平台，为自己安排了在20年前就想开始的咨询。
我的焦虑不是自己长出来的
第一次走进咨询室时，我紧张得手心冒汗，不知道从何说起。
咨询师L安静地坐在我对面，没有评判，只是轻声说：“慢慢来，你想说什么都可以。”
我满腹的委屈似乎终于找到了出口，第一次在陌生人面前哭得无法自抑。
情绪稍稍平复后，我开口：“我女儿总觉得自己不够好，我不知道该怎么帮她。”
L没有直接教我怎么做，而是问我：“你说女儿觉得自己不够好，能具体说说有哪些表现吗？”
我开始描述女儿如何因为一点小错误就否定自己、如何不敢尝试新事物、如何总是寻求我的认可……
说着说着，我又开始哽咽：“其实这些……这些我都经历过。”
L：“听起来，你似乎在自己女儿身上看到了某些熟悉的模式？”
那一刻，我第一次清晰地意识到：
我的女儿正在重演我的童年剧本。而这个剧本，是由我的母亲“写”下的。
比如我的焦虑。
每个交到我手里的工作，从接到它的第一时间，到完成它交付后，我都深陷在焦虑中。
只有在交付得到肯定的那一刹那，我才能稍微得到片刻的安宁。
但其实，我的领导很信任也很欣赏我的能力，我也确信自己交付的结果是会让领导满意的。
可为什么，我始终会在最终交付前惶惶不可终日呢？
咨询里，L引导我回顾自己的成长经历。
通过把那些经历“掏”出来，反复拆解和讨论，我发现：
我的母亲就是那种“心中装不了任何事的人”。
不到事情结束，有个最终结果，她就会惶惶不可终日，没法让自己有片刻轻松。
比如之前，她过来帮忙带娃的时候。
只要女儿有点着凉、鼻子堵，母亲就总一脸愁容。
直到女儿好了，她的焦虑才会稍许驱散。
然后，在女儿的恢复过程中，她会不断埋怨：
“我就说要给娃多穿一件衣服吧，你偏不！”“就说别去泡温泉，你看，孩子感冒了吧！”“就是你不听我的！听我的，孩子就不会感冒了！”
我试图反驳：“妈，孩子感冒也是免疫力升级的过程，挺正常的。谁还不感个冒、发个烧啊。”
可母亲的回应仍旧是：愁眉不展、满腹牢骚。
而这时，原本比较淡定的我，就也会生出无限的自责与愤怒。
原来，我的焦虑，是在耳濡目染了母亲的焦虑后“学”来的。
很神奇，意识到这点之后，我紧绷的神经开始变得松弛了。
看见代际传递的创伤
后来，随着咨询深入，更深的共生关系浮出水面。
我发现，自己早已习惯成为母亲的情绪容器。
母亲像八爪鱼一样，把我勒得紧紧的。我明明都快窒息了，却依然在安抚她的情绪。
她打来电话抱怨父亲时，我会绞尽脑汁地安慰、陪着骂；
她情绪低落，我也会很焦虑，好像必须得驱散她的乌云。
L点出：“你把妈妈的感受当成了自己的责任，她的情绪成了你情绪的遥控器。这种纠缠，心理学上称为‘共生’。”
接着，又问我：“可你真的需要为所有人的情绪负责吗？”
这个问题直击我的灵魂。
是啊，我为什么这么痛苦？
原因之一就是，我需要对所有人的情绪负责，尤其是我的父母。
我想拯救所有人的情绪，让所有人开心，却唯独忽略了自己。
难怪我总是那么疲惫，只在夜深人静时才会有片刻的轻松。
因为那时，所有人都睡了，我终于能为自己活一会儿了。
咨询里，L让我尝试一种特别的练习：
她让我想象母亲就坐在对面的空椅子上，让我把想说的话直接“告诉”她。
一开始，我手足无措。
L鼓励我：“试着把心里那些没说出的话说出来，喊出来也行。”
“妈！”我对着空椅子，声音嘶哑，“我真的好累！你的不开心为什么都要我承担？”
这句话像打开了一道闸门，二十年的委屈、愤怒、无助喷涌而出。
我泣不成声，身体剧烈颤抖，但又仿佛卸下了千斤重担。
L就那样静静地陪伴着，直到我宣泄完毕。
那次之后，一种奇异的轻松感从我心底升起。
我意识到：
母亲的痛苦是她的人生课题，不是我必须背负的十字架。
接着，我开始和L一同探索“母女关系”这一课题。
L引导我思考：母亲的焦虑，对我的苛责，是否也源于她的成长创伤？
答案是肯定的。
母亲是家里的老大，外公对她的控制欲尤其强。
他从不允许自己的大女儿反驳自己的意见。
即便是母亲的终身大事，都是由外公一人独断，从没考虑过母亲的感受。
而母亲对待我的方式，几乎是外公对待她的翻版。
那些苛责，是她内化了的外公的声音；那份焦虑，是她未能摆脱的枷锁，传递到了我身上。
“代际传递的创伤，就像一个看不见的死结，”L说，“上一代未能处理好的痛苦，常常会无意识地塞给下一代。看见它，是解开它的第一步。”
这次探索的启发，改变了我很多。
我对母亲有了更深层的心疼，那是一种同为女性的悲鸣。
同时，我也意识到，要斩断这种“传承”：
把属于母亲的课题还给她，把属于我的人生拿回来。
我只需为自己的人生负责
“看见”之后，就是行动。
我在L的建议下，开始尝试建立边界。
先从小事开始：
当母亲说“你这件衣服太老气了”，我会反驳“我觉得穿着舒服就行”；
当她探究“你老公这个月工资发了多少”，我会说“够我们花，具体就不跟你说了”。
当她又一次说“你要是当初听我的……”，我不再沉默不语，而是反击：“我不是小孩子了，我需要自己的空间，我不喜欢你干预我。”
母亲愣了一下，没再说话。
之后，她很长一段时间没再联系我。
我也借此逐渐完成与原生家庭物理意义上的切割，并开始精神上的切割。
这种“切割”，不是断绝关系，而是划清健康的界限，各自为自己的人生负责。
这过程伴随着阵痛与反复的内疚，但那个痛苦了20年的我，也正在一点点地挣脱枷锁。
更惊喜的是，女儿随着我的改变也在改变。
她写作业时不再因一道题而崩溃大哭。
有一天，她居然拿着老师批改后的一道题来问我：“妈妈，我觉得老师这题改得不对，你看……”
她清晰地表达了自己的思路。
那一刻，我眼眶发热——女儿在挑战“权威”，她在勇敢地说出“我认为”。
这正是我曾经最缺乏的力量。
回望这段路，我常想：
如果20年前，我就有勇气推开那扇咨询室的门，我的人生会少多少无谓的消耗？
咨询不是魔法，它无法一键清除过往的伤痛。
但它提供了一面镜子，让你看清伤痛的模样和根源，自己生出的力量去改变。
我无法改写自己童年，但我还有机会改写女儿的童年。
当我学会在母亲情绪的风暴中稳住自己，女儿便不再被卷入其中；
当我停止苛责自己，女儿也不再自我苛责。
我们对待自己的方式，终将成为孩子最初的生命语言。
如果，你也在自我否定的循环里挣扎；也发现自己在无意识地重复父母的模式；想给孩子一个更健康的成长环境……
那么，找个咨询师聊聊吧。
毕竟，我们每一个人来到这世上，不是为了重复上一代人的人生，是为了活出自己的一生。
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作者：来访者暖阳
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash